Wil je een gelukkig huwelijk? Wees aardig, doe niet nitpick

Instellingen voor de thermostaat. vieze sokken. Tandpasta caps. Onze kleine gewoontes maken onze echtgenoten gek. Maar geen twee mensen zijn ooit echt verenigbaar, dus stop met elkaar, adviseer de relatie deskundigen. Bewaar de gevechten voor de grote problemen - en je zal een gelukkig huwelijk hebben.

Susan Boon, phD, een sociale psycholoog aan de universiteit van Calgary in Alberta, Canada, leert les in interpersoonlijke relaties. Enkele jaren geleden haalde ze het boek op, Zeven principes voor het maken van huwelijkswerk , door john gottman, MD, psycholoog, relatie onderzoeker voor 30 jaar, en oprichter van het gottman instituut in Seattle. Vanaf het ontdekken van het boek heeft Boon het aan haar studenten aanbevolen.

Geheimen van een gelukkig huwelijk

Langdurige, gelukkige huwelijken hebben meer dan goede communicatie, zegt boon. 'Dr. Gottman brengt iets op waar niemand ooit over praat - die onverenigbare verschillen zijn normaal, dat je er maar mee moet overleggen, niet proberen de onoplosbare oplossing op te lossen. Op een bepaald niveau zou dat duidelijk moeten zijn Is niet geweest, 'vertelt ze WHTT.

De meeste huwelijkstherapeuten richten zich op 'actief luisteren', dat gaat om het parafraseren, valideren en bevestigen van uw echtgenoot's feedback, zegt boon. 'Dat is alles goed en goed en kan u helpen om door een aantal conflicten op een minder destructieve manier te komen Maar, zoals dr. Gottman het zegt, vraagt ​​u mensen om olympische-stijl gymnastiek te doen als ze nauwelijks kunnen kruipen. ' Veel mensen zullen falen op die technieken. Onderzoek wijst erop dat de meeste mensen ontevreden zijn met de uitkomst van de burgerlijke therapie, dat de problemen terugkomen. '

In gelukkige huwelijken wijst boon erop, koppels doen dat niet!

In plaats daarvan moet je vriendelijk zijn voor je partner, onderzoek toont aan. Maak kleine gebaren, maar maak ze vaak. 'De kleine dingen zijn belangrijk', zegt boon. 'Waar een gelukkig huwelijk op is gebaseerd, is diepe vriendschap, goed kennen van elkaar, met wederzijds respect, wetende wanneer het zinvol is om een ​​probleem op te lossen, wanneer het niet oplosbaar is. Veel soorten problemen zijn gewoon niet oplosbaar. '

Leer hoe u problemen identificeert die moeten worden opgelost, die kan worden 'vruchtbaar besproken', merkt ze op. 'Leer om met de rest te leven. Zorg er maar voor. Alles wat je doet, verspil je adem en word boos op deze dingen die niet veranderd kunnen worden. Je bent er beter van, niet te proberen om ze te veranderen. Om ze te werken, plegen je om samen te blijven, hoewel dit iets is wat je niet leuk vindt.

Een langdurig, gelukkig huwelijk gaat over het kennen van je partner, het ondersteunen en het zijn aardig. Onderzoek toont aan dat 'voor elk negatief ding dat u doet, er vijf positieve dingen moeten zijn die het uitkomen,' zegt boon WHTT. 'Zorg ervoor dat je de negatieven met positieven balanseert. Je huwelijk moet zwaar zijn voor de positieven.'

Hoewel het makkelijk klinkt - en hoewel het makkelijk kan zijn - is deze inzet om leuk te zijn, geen kleine zaak, zegt boon. 'Je moet vaak mooie dingen doen, maar het is moeilijker om mooi te zijn als de hitte aan is, wanneer je echt boos bent of wanneer er iets voor de 15e keer is gebeurd. Desalniettemin moet het saldo zwaar zijn, zwaar gestapeld In het positieve, een gelukkig huwelijk hebben. '

Ook moeten koppels contact houden met hun speciale manieren om de relatie te herstellen, zegt boon. 'Het kan humor zijn, het kan wat het helpt om de escalerende hitte te verduidelijken. In gelukkige huwelijken doen paren dit natuurlijk, ze ontwijken de woede en komen terug op een even kiel.'

Een gelukkig huwelijk betekent respect voor echtgenoot

Het is waar, onderzoek heeft aangetoond dat koppels in bevredigende, gelukkige huwelijken meer positieve emoties hebben in hun interacties - met inbegrip van discussies over problemen, zegt Shae Graham Kosch, PhD, directeur van het gedragsgeneeskundeprogramma in gemeenschapsgezondheid en familie Aan de universiteit van Florida in gainesville.

Kosch is 32 jaar getrouwd (voor dezelfde man). Zij heeft zo lang lang ongelukkige koppels geadviseerd.

'De meeste burgerlijke conflicten worden nooit opgelost,' vertelt ze WHTT. 'Er zijn altijd problemen met betrekking tot schoonzinnige kinderen. Het oplossen van de problemen maakt niet uit. Wat cruciaal is om dingen positief te houden. Je moet het perspectief van de andere persoon accepteren, een gepaste discussie hebben zonder kritiek of blameer te krijgen. '

Andere tips van kosch: mannen in goede relaties voelen zich niet emotioneel tijdens conflicten. Mensen in slechte relaties komen er waarschijnlijker van uit de discussie. Ze kunnen eigenlijk de kamer verlaten, naar het plafond kijken of het gesprek afstemmen Vrouwen in negatieve relaties worden ook in hun eigen gezichtspunt verankerd en voelen uiteindelijk meer woede en minachting.

Uw houding ten opzichte van uw echtgenoot speelt over de lange termijn uit, voegt ze toe. 'Koppels met goede huwelijken behouden hun wederzijds respect en begrip van elkaar, zelfs tijdens de besprekingen van hun verschillen, veel langer zullen blijven.'

De myers-briggs-persoonlijkheidstest heeft veel koppels in hun eigen psyche aangepast - of ze een denk- of gevoelstype zijn, beslissend of waarnemen, of flexibel. Deze inzichten in zichzelf helpen hun relaties. 'Het is een nonjudgmental Meting. Het zegt niet dat iemand te rationeel of te emotioneel is. We hebben allemaal deze kenmerken; In sommige mensen zijn ze meer dominant. '

Belangrijkst, voor een gelukkig huwelijk, zijn toegewijd aan het zien van je partner's perspectief, vertelt ze WHTT. 'Wees bereid om te begrijpen, veranderingen in jezelf te maken en een methode te vinden om negatieve communicatiepatronen uit de weg te ruimen - Negativiteit die gewoon escalateert. Soms kan dat koppel gewoon niet vooruitgaan. Ze ontwikkelen wat ik 'gietbrillen noem'. '

Een truc dat werkt: conflicten bespreken tijdens het praten over de telefoon, in plaats van face to face. 'Dat verwijdert alle non-verbale cues. Ze won ernaar hem niet naar het plafond te kijken; Hij wist haar niet te laten rollen. Ze houden dingen positischer. '

Stap voor stap om problemen op te lossen

'conflict is gebruikelijk en een gezonde dosis conflict is goed,' zegt Terri Orbuch, PhD, een onderzoeks wetenschapper bij het Instituut voor Sociaal Onderzoek aan de Universiteit van Michigan bij Ann Arbor. Zij is ook een familie therapeut en de 'love doctor' op een radiostation van Detroit.

In haar onderzoek heeft orbuch de laatste 16 jaar een groep koppels bestudeerd. 'Hoe je er mee om gaat, dat is wat er in een gelukkig huwelijk van belang is,' vertelt ze WHTT. 'Je moet eerlijk vechten. blijf kalm. Je kan het probleem niet oplossen wanneer je boos bent. Kom terug naar de situatie als je niet bent en je kan een heel nieuw perspectief hebben.

Kies ook je gevechten. 'Je kan geen conflict hebben over alles. We noemen het 'keukenzinken' - brengen dingen op die vijf, tien jaar geleden zijn gebeurd ', zegt Orbuch.

Voor een gelukkig huwelijk, hier is het hoe je omgaan met conflict:

  • Breng het op een ongehinderde manier op. 'Wees aardig. Geen naam bellen,' adviseert ze.
  • Breng specifieke problemen of gedrag op, in plaats van persoonlijkheidskwaliteiten. In een gelukkig huwelijk is er geen aanval op de persoon. 'Breng de specifieke tijd op, hoe je erover voelde, dan kunnen mensen het gedrag veranderen', vertelt orbuch WHTT. 'Anders weten ze niet wat ze moeten doen Het wordt 'ingecheckt'.
  • Gebruik 'I' statements. In plaats van 'je bent een heel rommelig persoon', zeg ik, ik heb me erg lastig als je kleding op de vloer legt. ' Dergelijke uitspraken laten zien hoe je over een specifiek gedrag voelt en dat is belangrijk in een gelukkig huwelijk, zegt ze.
  • Probeer rustig te blijven. Studies tonen aan dat hoe kalmer je bent, hoe meer je serieus wordt genomen, zegt ze. 'Adem, tel tot 10, adem. Probeer niet te worden.'
  • Neem een ​​pauze. 'Als je heen en weer gaat, als je bloeddruk optreedt, neem je minuten of seconden', zegt ze. 'Doe niet uren. Als je te lang drijft, pleistert het in de andere persoon, ze hebben Had tijd om het te analyseren; Je 'ontkent hun gevoelens opinies, ontslaan ze.'
  • Zet het niet 's nachts op. Kies de juiste tijd - niet wanneer mensen moe zijn, honger hebben, als de kinderen er overheen zijn, als je een deadline hebt op het werk. Dat zijn niet de beste tijden. '
  • Overweeg je echtgenoot, als je een echt gelukkig huwelijk wilt. 'Ik ben een ware gelovige in dit,' zegt Orbuch. 'Studies tonen aan dat elk optreden een andere betekenis heeft, afhankelijk van of u mannelijk, vrouwelijk, uw ras, uw achtergrond bent. Dit is belangrijk om in conflictoplossing te onthouden.'

Haar onderzoek 'heeft keer op keer aangetoond dat conflict niet belangrijk is, dat hoe je conflict beheren, hoe je het over de lange termijn behandelt, echt belangrijk is voor een gelukkig huwelijk,' vertelt orbuch WHTT. 'Ik' ben een grote gelovige in directe, zinvolle communicatie - maar je moet de juiste tijd kiezen. '

Ook is compromis nodig in langdurige relaties, voegt ze toe. 'Maar elke partner moet voelen dat het wederkerig is. Men kan niet voelen dat ze alle compromissen maken. 'Wanneer een echtgenoot alle compromissen maakt, is het ongemakkelijk voor beide - niet alleen degene die geeft.

'je moet eraan herinneren dat er ebbs is en in relaties stroomt', zegt Orbuch. 'Er zullen tijden zijn wanneer u de compromissen maakt. Maar er zullen andere tijden zijn als je partner ze maakt. Zo lang als in de lange termijn wederkerig is, dat is wat belangrijk is. '